Du hast acht Tabs geöffnet. Du hast acht Tabs geschlossen. Du weißt, was du nicht verschenken willst: noch ein hübsches, aber nutzloses Teil, noch etwas, das sie wegräumen muss, sich darum kümmern muss oder bei dem sie ein schlechtes Gewissen bekommt, weil sie es nie benutzt.

Weil du nicht einfach nur „ein Geschenk für eine Frau“ suchst. Du suchst etwas für sie. Diejenige, die alles managt, an alle denkt, ihr eigenes Vergnügen immer wieder aufschiebt und auf die Frage, was sie sich wünscht, systematisch mit „Ich brauche nichts“ antwortet.

Genau da wird die Wahl kompliziert: Was schenkt man jemandem, der keinen weiteren Gegenstand braucht, sondern vielleicht einen echten Moment für sich allein?

Was Schenken eigentlich bedeutet

In seinem berühmten Essay Die Gabe (1925) untersuchte der französische Soziologe Marcel Mauss Tauschsysteme, die weit von unseren heutigen Geburtstagen und Geschenkboxen entfernt sind. Er verdeutlichte jedoch eine Idee, die bis heute die Soziologie des Schenkens prägt: Schenken ist nicht nur die Übertragung eines Gutes. Die Gabe trägt auch dazu bei, eine Beziehung aufzubauen, zu pflegen oder ihr Bedeutung zu verleihen – durch die dreifache Verpflichtung des Gebens, Empfangens und Erwiderns.

Ein Jahrhundert später haben die Soziologen Jacques T. Godbout und Alain Caillé in Der Geist der Gabe die Brücke in unsere modernen Gesellschaften geschlagen. Ihre Erkenntnis: Selbst in einer Welt voller Käufe und Transaktionen bewahrt das Schenken eine Funktion, die Geld nicht ersetzen kann – es sagt etwas darüber aus, was der andere uns bedeutet, was kein Geldbetrag wirklich ausdrücken könnte.

Mit anderen Worten: Wenn du nach dem „richtigen“ Geschenk für eine erschöpfte Freundin suchst, suchst du nicht nach einem Objekt. Du suchst nach einem Weg, ihr das zu sagen, was Worte manchmal nur schwer ausdrücken können.

Und Schenken kann auch der schenkenden Person gut tun

Im Jahr 2008 zeigten die Forscherin Elizabeth Dunn und ihre Kollegen Lara Aknin und Michael Norton in der Fachzeitschrift Science, dass Geld für andere auszugeben, glücklicher macht. In ihrem randomisierten Experiment berichteten Teilnehmer, die Geld für jemand anderen ausgeben sollten, von einem höheren Glücksempfinden als diejenigen, die die gleiche Summe für sich selbst ausgeben mussten.

Dieses Ergebnis ist nicht auf ein einzelnes Land beschränkt. Eine spätere Studie von Aknin und Kollegen (2013) bestätigte diesen Effekt in sehr unterschiedlichen kulturellen und wirtschaftlichen Kontexten – in Kanada, Uganda, Indien und Südafrika – sowie in Umfragedaten aus 136 Ländern. Das gute Gefühl, das durch das Schenken entsteht, scheint kulturübergreifend zu existieren.

Schenken kann also auch der gebenden Person etwas geben: die Freude, einen Teil ihrer Ressourcen für jemand anderen eingesetzt zu haben.

Stärken Erlebnisgeschenke wirklich die Bindung?

Wenn es speziell um Geschenke geht – und nicht nur um Käufe im Allgemeinen –, liefert eine Studie von Cindy Chan und Cassie Mogilner (2017) im Journal of Consumer Research (Bd. 43, Nr. 6, S. 913-931) ein besonders interessantes Ergebnis. Über mehrere Experimente hinweg berichteten Empfänger von Erlebnisgeschenken von einer stärkeren Vertiefung der Bindung zur schenkenden Person als bei materiellen Geschenken – selbst wenn Schenker und Beschenkte das Erlebnis nicht gemeinsam erlebten. Dieser Nutzen schien vor allem durch die Intensität der Emotionen zu entstehen, die während des Konsums des Erlebnisses empfunden wurden.

Das bedeutet nicht, dass ein Gegenstand zwangsläufig ein schlechtes Geschenk ist. Aber es erinnert daran, dass ein Geschenk lange nach dem Auspacken Mehrwert schaffen kann: durch das, was es ermöglicht zu erleben, zu fühlen oder zu erzählen.

Genau das macht bestimmte Geschenkboxen interessant: Sie bewegen sich zwischen Objekt und Erlebnis. Sie enthalten natürlich Dinge, aber ihr Wert liegt nicht nur darin, sie zu besitzen. Sie dienen dazu, einen Moment auszulösen: genießen, ausprobieren, kreativ sein, schreiben, entschleunigen, lachen, sich um sich selbst kümmern.

Genau das ist der Ansatz, auf dem Flemme Day basiert.

Das beste Geschenk ist nicht immer das, an das niemand gedacht hätte

Man stellt sich leicht vor, dass ein gutes Geschenk überraschen muss. Eine Meta-Analyse von Ryan Freling und Kollegen (2024) in der Zeitschrift Psychology & Marketing, die 153 Effekte aus 114 Studien zusammenfasst, bestätigt jedoch, dass es eine anhaltende Diskrepanz zwischen der Bewertung der Schenker und dem Erleben der Beschenkten gibt.

Weitere Arbeiten zu dieser „Geschenklücke“ präzisieren: Schenker neigen dazu, bestimmte Eigenschaften eines Geschenks – wie den Überraschungseffekt oder die eigene Absicht – zu überschätzen, während Empfänger mehr Wert auf die Übereinstimmung mit ihren eigenen Vorlieben legen. Eine Studie von Francesca Gino und Francis Flynn (2011) im Journal of Experimental Social Psychology geht noch weiter: Beschenkte freuen sich oft mehr über ein Geschenk, das sie sich ausdrücklich gewünscht haben, als über ein ungeplantes Präsent – obwohl die Schenker meist glauben, dass beides gleich gut ankommt oder das „Überraschungsgeschenk“ aufmerksamer wirkt.

Das wenig glamouröse, aber nützliche Fazit: Wenn sie dir bereits gesagt hat, was sie möchte, hör ihr zu. Und wenn sie nichts gesagt hat, versuche weniger, sie zu beeindrucken, als vielmehr etwas zu wählen, das zu ihr passt.

Und was, wenn „auf sie achten“ bedeutet: sie selbst entscheiden zu lassen?

Es ist ein Paradoxon, zeigen zu wollen, dass man jemanden wahrgenommen hat, indem man an seiner Stelle entscheidet, worüber er sich freuen sollte. Auf sie zu achten bedeutet manchmal gerade zu wissen, dass sie ihre Massage, ihr Buch oder ihren Abend lieber selbst wählen möchte – und dass eine Karte oder ein Gutschein, weit davon entfernt, eine „einfache“ oder unpersönliche Wahl zu sein, genau das sein kann, was sie braucht.

Es gibt kein universell richtiges Geschenk. Es gibt nur Geschenke, die wirklich zu der Person passen, die sie erhält.

Für eine überlastete Person sind „Objekt oder Erlebnis“ vielleicht nicht die richtigen Fragen

Für eine ohnehin überlastete Person kann ein Geschenk sehr schön sein und dennoch danebengreifen, wenn es von ihr verlangt, noch mehr zu wählen, zu reservieren, zu vergleichen, zu planen oder sich zu organisieren. Die nützlichste Frage wird dann: Ist dieses Geschenk einfach anzunehmen, oder bedeutet es wieder mehr Arbeit? Ein konkreter Orientierungspunkt:

• wenig oder gar kein Aufwand, um es zu genießen;
• kein schwieriges Suchen nach freien Terminen;
• keine versteckten Bedingungen;
• kein Umtauschen von Größen;
• kein schlechtes Gewissen, es „richtig“ nutzen zu müssen;
• und genügend Freiheit, damit es wirklich zu ihr passt.

Genau hier entfaltet eine bereits durchdachte Auszeit ihre volle Wirkung. Jemand anderes hat bereits die Ideen gesucht, das Erlebnis zusammengestellt, die kleinen Entdeckungen vorbereitet und den Moment organisiert. Sie muss nicht nach Ideen suchen, die Dinge separat kaufen, Aktivitäten planen oder sich ihren „Moment für sich“ selbst basteln. Jemand hat diese Arbeit bereits im Vorfeld erledigt.

Ein sinnvolles Geschenk ist also weder zwangsläufig ein Gegenstand noch zwangsläufig ein Erlebnis. Es ist ein Geschenk, das aufmerksam genug ist, um zu der beschenkten Person zu passen – und, wenn sie ohnehin überlastet ist, einfach genug, um nicht zu einer weiteren Aufgabe zu werden.

Was, wenn man das Geschenk nicht nur auf einen Tag beschränkt?

Ein Blumenstrauß ist wunderschön, eine Massage dauert eine Stunde, ein Abendessen endet. Es gibt noch eine andere Art zu schenken: Nicht alles auf einen einzigen Moment konzentrieren. Ein Geschenk-Abonnement verwandelt die Geste in eine Verabredung. Was ein Geschenk war, wird zu mehreren Verabredungen. Sie denkt, ihr Geschenk sei vorbei… und dann, im nächsten Monat, kommt wieder etwas für sie. Und im Monat darauf wieder. Das ist nicht „wissenschaftlich besser“ – es ist nur eine andere, sehr konkrete Art, die Aufmerksamkeit, die man ihr entgegenbringt, andauern zu lassen.

Liebe Flemmeuse, die ein sinnvolles Geschenk sucht

Vielleicht ergibt das Geschenk hier seinen einfachsten Sinn: wenn es zeigt, dass man aufmerksam war. Nicht nur darauf, was die Person mag, sondern darauf, was sie in diesem Moment durchlebt.

Eine Pause, die man ihr wirklich schenken kann

Flemme Day wurde genau für diese Art von Geschenk konzipiert. Nicht nur eine Box voller Produkte, sondern eine bereits erdachte Auszeit: etwas zum Probieren, Testen, Entdecken, Gestalten oder einfach zum Genießen. Und über das Auspacken hinaus gibt es noch den „Courrier des Flemmeuses“: Geschichten, Vertraulichkeiten, Antworten unter Frauen. Du schenkst ihr nicht nur ein paar Produkte zum Ausprobieren – du öffnest ihr auch die Tür zu einer Welt, in der sie lesen, sich wiedererkennen und manchmal sagen kann: „ah… also bin ich nicht die Einzige.“

Sie muss nichts organisieren. Nichts vorbereiten. Nichts optimieren. Sie öffnet, sie entdeckt, sie genießt. Sie weiß, dass eine Pause auf sie wartet. Sie weiß nur noch nicht genau, in welcher Form – und dieser Teil der Überraschung ist ebenfalls Teil der Verabredung.

Es ist nicht das universelle Geschenk – denn das gibt es nicht. Aber wenn du weißt, dass sie ihre Zeit für sich immer auf später verschiebt, dann schenkst du ihr nicht nur den Inhalt der Box. Du schenkst ihr auch, dass sie diese Pause nicht selbst organisieren musste – und, zum ersten Mal, das Gefühl, dass wirklich an sie gedacht wurde.