Du hast eine Chatgruppe. Sie ist aktiv, voller Emojis, Memes und „Wir müssen uns unbedingt treffen“-Nachrichten.

Und doch kannst du dich nicht mehr so genau daran erinnern, wann ihr euch das letzte Mal wirklich persönlich getroffen habt, um so lange zu lachen, bis der Bauch wehtat.

Es liegt nicht an fehlender Lust. Und es ist sicherlich kein Luxus oder etwas, das man nur einschiebt, wenn alles andere erledigt ist. Soziale Beziehungen tragen maßgeblich zu unserem Wohlbefinden bei, und dennoch stehen sie oft als Erstes auf der Liste, wenn das Leben vollgestopft ist.

Was die Forschung genau dazu sagt

Im Umgang mit Stress kennen wir vor allem die „Kampf-oder-Flucht“-Reaktion. Im Jahr 2000 schlugen die Psychologin Shelley Taylor und ihre Kollegen einen anderen Rahmen vor, um bestimmte bei Frauen beobachtete Verhaltensweisen besser zu beschreiben: „Tend-and-Befriend“ – was man mit „fürsorgen und Bindungen suchen“ übersetzen könnte. Ihre Hypothese ist, dass in manchen Stresssituationen die soziale Annäherung ebenfalls zur Stressregulation beitragen kann. Die Autoren untersuchen dabei insbesondere die mögliche Rolle von Oxytocin, Sexualhormonen und endogenen Opioiden in diesem Prozess.

Mit anderen Worten: Die Nähe anderer zu suchen, wenn man eine stressige Phase durchlebt, ist alles andere als nebensächlich. Soziale Unterstützung kann ein Teil der Art und Weise sein, wie wir das Erlebte regulieren.

Und gemeinsam zu lachen ist ebenfalls nicht nebensächlich. In einer kleinen Studie mit PET-Bildgebung bei 12 gesunden Männern wurde eine gemeinsame Lach-Sitzung unter Freunden mit der Ausschüttung von endogenen Opioiden in mehreren Gehirnregionen in Verbindung gebracht, die für Emotionen und soziale Bindung zuständig sind. Die Autoren vermuten, dass dieser Mechanismus zur Stärkung sozialer Bindungen beitragen könnte. Der Forscher Robin Dunbar von der Universität Oxford vertritt seit Jahren die Ansicht, dass menschliches Lachen eine Rolle bei der Entstehung und Aufrechterhaltung sozialer Bindungen spielen könnte – ein wenig wie die gegenseitige Fellpflege bei Primaten, nur dass man damit „mehrere Personen gleichzeitig erreichen“ kann.

Eine wichtige Verbindung, die sich dennoch zusammenzieht

In Frankreich hat die Soziologin Claire Bidart, Forschungsdirektorin am CNRS am LEST, die Freundschaft als eigenständiges soziales Band ausführlich untersucht, mit all ihren Dynamiken und Veränderungen im Laufe des Lebens.

Allgemeiner betrachtet zeigen Indikatoren für soziale Isolation, dass die sozialen Bindungen für einen Teil der Bevölkerung schwächer werden. Die Fondation de France verfolgt seit 2010 ein Barometer für soziale Isolation. Im Januar 2020, kurz vor der Pandemie, befanden sich 14 % der Franzosen in einer sozialen Isolation, gegenüber 9 % im Jahr 2010. In diesem Jahrzehnt hat sich das Phänomen auch auf Schichten ausgeweitet, die bisher weniger betroffen waren, insbesondere auf junge Menschen und die gehobene Mittelschicht.

In den USA ist der Rückgang freundschaftlicher Netzwerke ebenfalls gut dokumentiert – und das über einen längeren Zeitraum. Diese amerikanischen Daten messen zwar nicht exakt dasselbe wie das französische Barometer, deuten aber ebenfalls auf eine Verkleinerung eines Teils der Freundeskreise hin: 2021 gaben 12 % der Erwachsenen an, keine engen Freunde zu haben, gegenüber 3 % im Jahr 1990. Ein späterer Bericht desselben Instituts aus dem Jahr 2024 schätzte diesen Anteil auf 17 % – was zeigt, dass sich dieser Rückgang nach 2021 nicht erholt hat. Wichtig ist eine methodische Präzision, auf die die Autoren selbst hinweisen: Der Vergleich mit 1990 ist mit Vorsicht zu genießen, da sich die Art und Weise der Umfrageerhebung in der Zwischenzeit geändert hat (Telefon, dann online), was die Antworten beeinflussen kann.

Und selbst wenn man eine Statistik nicht zu einer universellen Diagnose macht, bleibt eine Sache vielen Erwachsenen auf beiden Seiten des Atlantiks vertraut: Sobald die Schule, das Studium oder bestimmte Orte der Geselligkeit hinter uns liegen, müssen Freundschaften oft mehr gepflegt – und manchmal regelrecht provoziert – werden, um lebendig zu bleiben.

Warum diese Verbindung so oft unter den Tisch fällt

1 — Es wirkt nie dringend genug

Ein beruflicher Termin, ein krankes Kind, Einkäufe: All das scheint eine Deadline zu haben. Eine Freundin zu treffen, kann gefühlt immer auf die nächste Woche warten. Nur ist es in der nächsten Woche genau dasselbe.

2 — Es sieht nach Luxus aus, nicht nach Bedürfnis

Viele Frauen sortieren die Zeit mit Freundinnen in dieselbe Schublade wie überflüssige Freizeitbeschäftigungen – dabei tragen soziale Beziehungen tatsächlich zum psychischen Gleichgewicht und zum Gefühl der Unterstützung bei.

3 — Man weiß nicht mehr so recht, wie man den Moment herbeiführt

Als Kind entstehen Freundschaften oft in festen Rahmen – gleiche Klasse, gleiches Viertel, gleiche Aktivitäten. Im Erwachsenenalter gibt es diese automatischen Gelegenheiten oft weniger. Man muss öfter die Initiative ergreifen, vorschlagen, terminieren – was an sich schon eine Hürde sein kann.

Was das nicht bedeutet

Das bedeutet nicht, dass du dich jede Woche mit zehn Freundinnen treffen musst oder dich schuldig fühlen sollst, wenn du gerade niemanden siehst.

Es bedeutet, dass dieses Bedürfnis nach Bindung es verdient, als echter Bestandteil deines Gleichgewichts betrachtet zu werden – nicht als etwas, das man sich für den Schluss aufhebt, wenn alles andere erledigt ist.

Und warum manchmal speziell „unter Frauen“?

Nicht, weil Frauen nicht in der Lage wären, woanders Unterstützung zu finden. Aber manche Gespräche haben eine besondere Leichtigkeit, wenn sie mit Menschen geführt werden, die bestimmte Erfahrungen sofort erkennen: Körperbild, Mutterschaft, Paarbeziehung, Arbeit, Alter, mentale Belastung, diverse gesellschaftliche Erwartungen.

Es gibt Momente, in denen es schon an sich sehr guttut, nicht alles erklären zu müssen.

Ein paar konkrete Wege für einen Neuanfang

1- Sei diejenige, die den Moment initiiert

Darauf zu warten, dass eine Freundin zuerst vorschlägt, kann monatelang dauern, auf beiden Seiten. Schreib die Nachricht, leg ein Datum fest, auch ohne besonderen Anlass – jemand muss den ersten Schritt machen, und das kannst du sein.

2- Senke die Einstiegshürde

Du brauchst kein dreistündiges, einen Monat im Voraus geplantes Abendessen. Ein dreißigminütiger Kaffee, ein Telefonat beim Spazierengehen, eine Serie, die jede für sich per Videochat schaut – Bindung baut sich auch in kurzen und einfachen Formaten auf.

3- Gib dem „Wir sollten uns mal sehen“ eine Form

„Wir machen bald was aus“ ist manchmal der offizielle Friedhof von Erwachsenen-Freundschaften. Die Absicht in ein Datum zu verwandeln – auch wenn es noch hin ist, auch wenn es nur kurz ist – reicht oft aus, um die Verbindung vom Wunsch zur Realität werden zu lassen.

4- Akzeptiere, dass manche Freundschaften die Form ändern

Eine Freundschaft, die sich mit zwanzig jeden Tag sah und mit fünfunddreißig dreimal im Jahr, ist nicht verschwunden. Sie hat nur den Rhythmus gewechselt. Das ist kein Scheitern, das ist eine normale Entwicklung.

5- Suche auch nach neuen Begegnungen

Nicht alle Freundschaften kommen aus der Vergangenheit. Ein Kurs, eine Aktivität, eine Online- oder reale Gemeinschaft können ebenfalls ein echter Nährboden für Begegnungen sein – ganz ohne die Notwendigkeit einer zehnjährigen Geschichte, damit es zählt.

Liebe „Flemmeuse“, die lachen und sich austauschen möchte

Dieses Bedürfnis nach Verbindung ist weder zwecklos noch überflüssig. Es trägt tatsächlich zu unserem Gleichgewicht bei. Und die verfügbaren Daten zeigen, dass zumindest in einigen Ländern, wie den USA, die Freundeskreise im Laufe der Jahrzehnte deutlich geschrumpft sind – und dass auch in Frankreich die soziale Isolation im Jahrzehnt 2010–2020 deutlich zugenommen hat und dabei immer vielfältigere Profile betraf.

Le Courrier, La Bulle und alles, was eine Box auslösen kann

Flemme Day wurde nicht nur dafür konzipiert, Produkte in einer Box zu erhalten. Es gibt auch La Bulle des Flemmeuses: Artikel, um dem, was wir erleben, Worte zu geben, aber auch ein Raum, um zu reagieren, zu erzählen, nicht unbedingt einer Meinung zu sein – und zu entdecken, dass manche Fragen, die wir für sehr persönlich hielten, manchmal weit geteilt werden.

Und es gibt Le Courrier des Flemmeuses: Geschichten, Fragen, Antworten und Lebensstücke, die zwischen Frauen geteilt werden, die sich nicht unbedingt kennen, sich aber manchmal sehr schnell wiedererkennen.

Und dann gibt es die Momente, die eine Box außerhalb der Box auslösen kann: Ein Foto an eine Freundin schicken, etwas gemeinsam ausprobieren, diejenige anrufen, die man „seit drei Wochen“ zurückrufen wollte, oder einfach ein neues Thema haben, über das man lachen kann.

Denn manchmal braucht eine Verbindung keinen großen Anlass. Nur einen Vorwand.